Гетеронормативность vs полиамурия, аромантика, асексуальность
#leftpsy #любовь #секс
Мне интересны практики отношений, которые не соответствуют как все более ужесточающимся (навязывающимся) в России стандартам «традиционной семьи», так и программной повестке ЛГБ-движения — достижению брачного равноправия. Мне было интересно понять, какого рода альтернативные отношения практикуют люди моего круга общения (до них просто-напросто легче добраться и пристать с вопросами=)). В итоге, выборка включала восемь человек, двое из которых — пара и отвечали совместно.
Гетеронормативные отношения обладают целым рядом отрицательных качеств, и первое и главное — они построены на насилии. Женщина в таких отношениях в любом случае занимает второстепенную роль, как и везде в условиях патриархата. Кроме того, случаев насилия в гетеросексуальных семьях ужасающее количество (не ссылаюсь здесь на статистику, поскольку оную не считал, а ссылаюсь на личный опыт и опыт знакомых) — насилия физического, сексуального и психологического. Я бы даже сказал, что насильственная семья для российских условий — это норма, а ненасильственная — счастливое исключение.
Гетеронормативная модель построения отношений зачастую романтизирует насилие (например, навязчивые ухаживания за женщиной со стороны мужчины, когда она того не хочет — это не сталкинг, а «романтика», не говоря уже о «бьет — значит любит»), заставляет людей стремиться к недостижимому (и, в общем-то, не нужному) идеалу (для женщин — вкладываться как можно больше в собственную внешность, чтобы понравиться мужчинам (читай: чтобы получить более высокую цену на рынке), для мужчин — вкладываться в создание образа «мачо», который сам по себе довольно неприятен). «Настоящий мужчина» должен быть «чуть красивее обезьяны», коллекционирующим красивых женщин и насильственным. «Настоящая женщина» должна быть красивой как кукла и несамостоятельной, стараться вылепить из себя как можно лучшее приложение к мужчине.
Немного свободнее дышится в отношениях, которые не являются гетеросексуальными. Но очень часто люди, состоящие в таких отношениях, стремятся копировать гетеронормативность, что приводит к аналогичным результатам. Особенно это тяжело, когда на людях дополнительная стигма. Поэтому бывает сложно поверить в то, что, скажем, в лесбийских отношениях также может быть насилие — сложно поверить, осознать и уметь противостоять (подробнее о насилии в отношениях между женщинами можно почитать здесь: https://vk.com/check.your.privilege?w=wall-56933336_60526). Таким образом, гетеронормативность в любом случае приводит к тому или иному насилию.
Мне было интересно выяснить, какие практики этичных, ненасильственных отношений используют люди, находящиеся в квир-спектре (преимущественно не идентифицирующие себя как гетеросексуал_ок и цисгендер_ок).
1. Какие бывают отношения?
Часто опрашиваемые использовали формулировку «открытые отношения» или «полиамурные/полиаморные» отношения. По структуре они могут быть разные:
«иногда мы влюбляемся. чаще всего в одного человека, иногда в двух. и мы готовы принять их в нашу такую вот семью», - пишет лесбийская пара;
«однажды я было влюблено в 4 человек одновременно - это были отношения разного характера, длительности и степени душевной привязанности»;
«меня устраивают отношения формата "ядро+электроны" - два-три-и-более человека в центре, которые крепко связаны друг с другом, ведут общее хозяйство и со стороны изрядно напоминают обычную пару (или тройку)), и энное количество желающих присоединиться на короткое время, как другие "ядра", так и просто пролетные ненормативные граждане. Я сейчас состою в подобных отношениях, и это очень приятное сочетание, когда не вмешиваются моралисты;
«сейчас в аромантических, асексуальных, открытых. ещё у меня есть любовник в другом городе, с которым поддерживаю деми-романтические и деми-сексуальные отношения, но это периферия моей жизни»;
«в полиаморных. И дружба стоит на первом плане, а всякие любовные штуки - на втором»;
«состою в свободных полиамурных открытых отношениях с четырьмя людьми. одна из них состоит в других отношениях, помимо меня. двое из них состоят в отношениях друг с другом».
Таким образом, формы полиаморных отношений варьируются в зависимости от личных пристрастий, большего или меньшего стремления к индивидуализму, большего или меньшего желания совместного проживания и т. д.
2. Почему отношения именно такие? И как это выглядит изнутри?
Как правило, люди говорят о том, что это приятнее, дает больше свободы, взаимопринятия и взаимоуважения.
«Мы состоим в любовных, сексуальных, заботливых и ответственных отношениях друг с другом - так назвалось - основанных на доверии к друг другу и уважении. Основная особенность: говорить о своих чувствах, отношениях, сексуальных желаниях, переживаниях»;
«свобода, открытость, принятие. Сбивает рамки "традиционности";
«мне очень нравится именно такая модель («ядро + электроны») тем, что одновременно достигаются пункты стабильности и безопасности с одной стороны (есть постоянный партнер/партнеры, с которыми общий быт, опасный секс и прочие походы по музеям), и веселые граждане, разнообразящие быт. Нет мрачного замыкания друг на друге»;
«мне нравится деконструировать концепцию отношений в стереотипном виде, я выбираю то, что для меня комфортно. Мне нравится выстраивать отношения с человеком вне "проторенных" путей, общаться и поддерживать друг друга без дополнительных коннотаций. Эти отношения (аромантические, асексуальные) мне кажутся свободными именно из-за того, что их не затуманивает секс или романтика. И это круто, я думаю, что такие отношения полноценные, ничем не хуже того, что у меня было раньше. Вообще, пока немного странно и непривычно, но мне нравится»;
«я не желаю делить с кем-то полностью своё личное пространство, и я могу влюбляться во много людей»;
«однажды что-то подобное начало получаться. Человек воспринял нас (пару) как единое-целое, влюбился, мы тоже и это было как-то естественно что ли. такое очень интересное чувство. Такое было ощущение, что всю жизнь с нами жила она»;
«модель выбрала меня, а не я выбирало модель :) Я встретило двух человек, которых полюбила и переехало жить к ним в коммуну. С тех пор прошло уже больше двух лет. постепенно наши отношения развивались, одни люди уходили, другие люди приходили вместо них»;
«мне нравится, что я не ограничиваю себя в количестве людей, которых я могу любить. Что если я чувствую что-то прекрасное по отношению к одному человеку, когда встречаюсь еще и с другим, то мне не надо себя пересиливать, душить в себе любовь. Что мне не надо врать людям, что кроме них у меня есть кто-то другой, и это вовсе не означает, что любовь одновременно к нескольким людям неискренняя. Любить нескольких сразу людей - прекрасно. Ты не зацикливаешься на ком-то одном, как часто бывает в моногамных отношениях. Ты чувствуешь себя свободным. По-моему мнению, в моногамных отношениях всегда присутствует какая-то болезненная привязанность. В полиамурных отношениях такого нет, или очень редко».
3. Как люди приходят к таким отношениям?
«Раньше было разное (но отношений было мало) - обычные стремные отношения с патриархальным душком (ревность и доминирование) с одной прекрасной женщиной, была и попытка жизни втроем (очень короткая и неудачная), и какие-то тухлые романы. Сейчас я понимаю, что во многом мне мешали стереотипы, которые внушали мне желание того, что мне на самом деле не было нужно»;
«не хочу давить на аргумент "естественности", но у меня осознание своей полиамурности действительно пришло само, и это было очень неожиданно и шокирующе - я состояло в счастливых весьма отношениях с одн_ой человеком, и при этом обнаружило, что люблю и друг_ую. Это было шокирующе, но не то чтобы разрушило картину мира - я всегда доброжелательно относилось к полигамии и не понимало ревность, просто всегда считало, что это не для меня»;
«когда-то давно я пробовало завести себе типичную моногамную семью. С борщом, утюгом, фартуком, веником и детишками. Мы встречались несколько лет, сначала всё было нормально, но потом с течением времени я чувствовало, что меня словно что-то связывает, сковывает. Мне постоянно приходилось держать свои чувства и желания в ежовых рукавицах и не позволять себе того, что мне хотелось. Ощущение, будто бы идёшь, волоча привязанное к ноге чугунное ядро. плюс ещё постоянно казалось, будто бы мои желания порочны, дьявольщина какая-то: любить! А потом всё завершилось неожиданно и резко. Мы просто взяли и расстались. До детишек, к счастью, дело не дошло. Сомневаюсь, что они были бы счастливы в несчастной семье. После этого я встретило двух человек, которых полюбила и переехало жить к ним в коммуну».
«не то чтобы я выбирала эту модель-скорее, поняла, что такие отношения - это то, что нужно. То, к чему я должна была прийти изначально. Мне в них комфортно. Раньше я состояла в моногамных отношениях, но всегда чувствовалось, что это не совсем то, в чем я чувствую себя комфортно. Оглядывалась на других, думала, что желание иметь отношения с несколькими людьми-неправильное. Что так нельзя. Корила себя за чувства к другим людям , когда была в отношениях с кем-то. Но в итоге жизнь все равно меня привела к полиамурным отношениям».
4. Как выглядят идеальные отношения для респондент_ок?
«Когда все всех любят и не ебут мозг. Ну, в смысле, важно как бы внутреннее совпадение что ли. Недопустимо, чтобы кто-нибудь чувствовал себя лишним или покинутым. Общее мировоззрение. Что-то типа общины... Мне сложно сказать, потому что я не знаю как такую семью вот строить. Вообще прикольно состоять в семье из многих женщин, где все равны, и все понимают, принимают»;
«те, в которых каждому участнику комфортно. С одним конкретным человеком, возможно, с двумя конкретными людьми, плюс чтобы они не ограничивали меня в других отношениях. Вообще я демисексуал - не могу спать с людьми, если не люблю или не влюблен... На самом деле, меня это расстраивает».
«мне очень важно, чтобы люди не сращивались границами. Я сам склонен срастаться, и поэтому всеми силами этого избегаю. Прививка "посторонних" - именно то, что напоминает, что есть я - отдельный, и мой партнер - отдельный. Меня вполне устроит один-два партнера, сейчас один. С большим количеством сложнее устанавливать близкий контакт (в сущности, это скорее творческий коллектив двух друзей). Романтика не обязательна, секс - только как приятное дополнение. Пара не замкнута - любой из нас может свободно вступить в сексуальные отношения, пожить у кого-то другого, а потом вернуться в безопасное семейное пространство с новым опытом. Табу практически нет»;
«у меня нет такого идеала. вообще, мне хочется иметь большую (5-6 человек) семью-коммуну с приемными детьми и кучей экшна. но такое требует больших усилий, для этого мне нужно ого-го как дорасти»;
«очень близкая дружба с особой степенью доверия, которую даёт интимная близость. А можно, и без этой интимной близости, она второстепенна»;
«вопрос идеальных отношений достаточно спорный. Никогда не создаю идеалов. Какие отношения складываются, в таких и существую, не пытаясь построить какую-то идеальную модель. Мне важны и романтическая, и сексуальная составляющая. С некоторыми людьми я поддерживаю романтические отношения, но допускаю для себя сексуальные связи без романтических привязанностей. Также я поддерживала отношения по переписке через интернет, которые были романтическими и асексуальными»;
«люди не должны врать друг другу. Говорить про отношения с другими легко и свободно. Не ревновать. Не должно быть такого, что человек сам встречается с несколькими людьми, но ревнует своих партнеров и требует, чтобы у них, кроме него, ни с кем не было отношений. Важна атмосфера открытости, искренности, взаимоподдержки, тепла и уюта. И, конечно же, взаимоуважения. Никто не должен никого заставлять что-либо делать. Как вы бытовых вопросах, так и в вопросах секса, чего-то романтического. Сексуальная и романтическая составляющая для меня важна. Но секс и романтика не становятся во главу угла. Если человеку интересна духовная связь в отношении меня, то я ни в коем разе не буду заставлять его заниматься сексом, целоваться или еще что-то подобное».
И закончить хочу большой цитатой из ответа одн_ой из респондент_ок:
«В традиционной модели семьи у всех есть определённые строго заданные роли. Есть муж, есть жена, есть подруги, есть родственники. У этих связей есть приоритеты, например, обычно считается, что семья важнее всего, а подруги на втором месте, если не на десятом. В моём случае всё несколько иначе. Если поддерживать множество связей одновременно, то стираются различия между "дружбой", "семьёй" и "любовью". Обычно считается, что дружба абсолютно асексуальна, а любовь просексуальна, что любовь может быть к одному человеку, дружить можно с бесконечным числом людей, а родными считаются те, кто связаны с тобою кровными узами, их число заранее предопределено. Почему так? Почему можно иметь несколько лучших друзей, но нельзя иметь несколько возлюбленных? Что такое семья: люди, которых я люблю, или те, кто имели счастье произойти со мной от одной прабабушки? Или семья - это те, кто со мной вместе живут? Почему тогда семьёй не считаются тараканы и соседка по коммуналке? Если взять "любовь": кто жена, а кто любовница? А кто вообще муж, если мы квиры? Таким образом получается, что вся матрица традиционных социальных связей разрушается как карточный домик: институт брака, институт семьи, патриархат, гетеронормативность. Иногда люди спрашивают, когда же я заведу "нормальную" семью. Так вот: никогда. Мои отношения всегда будут несерьёзными, они будут игрой и развлечением, без домашнего насилия, ревности, традиционных гендерных ролей, ненависти и несвободы».
Саша Крик
http://sasha-kriiik.livejournal.com/1912.html
