Ведическая мужественность для мужчин. Сёстры - дайте прочитать всем своим партнёрам и мужьям и распространите по сети - мужики должны знать.
КАК ВДОХНОВЛЯТЬ СВОЮ ЖЕНУ? Внешний вид:
1. Постарайся всегда следить за своим лицом когда приходишь с работы. Оно не должно быть уставшим, покажи своей жене, как ты скучал по ней весь день.
2. Больше мужественных действий! Например переодически напрягай бицуху, когда ловишь на себе взгляд жены.
3. Не брейся перед работой! На тебя будут смотреть чужие женщины и тайно желать поглотить тебя в свое лоно! Поэтому - бритье - только вечером. Для жены.
4. Не посвящай свою жену в подробности своей физиологии. Она не должна знать что ты простудил простату. Тихонько вытирай гной со своего кинжала, пока она не видит. Если вдруг долбанет инсульт, скажи что это не перекосилось лицо, а что ты просто улыбаешься. Вообще скрывай все подробности, вы же такие разные, такие чужие.
ПСИХОЛОГИЯ. Да да. Психология. Научная работа прям.
1. Всегда помни, что ноги жены длиннее. Не знаю, зачем, но почему-то это очень важно.
2. Когда ты не согласен с женой, всё равно сделай вид, что согласен. Можешь пойти поплакать над набором инструментов, но согласись. Просто всегда вспоминай про ноги. Твои короче. Так задумал бог.
3. Выполняй все просьбы жены. Даже если тебе кажется что нет денег на шубу. Возьми кредит! Так что всегда есть выход. Жена не должна знать о твоих материальных проблемах! Поверь мне - это окупится.
4. Если забыл про ее длинные ноги - снова вспомни. Вообще всегда держи это в голове, иначе жена не захочет их брить для тебя.
РЕЧЬ
1. Умей правильно просить у жены. Никаких "где мой ужин?!". Исключительно "уважаемая госпожа, разреши мне покушать".
Обязательно следи за тоном и громкостью своих слов. Иначе внезапно схлопочешь сковородкой по голове. И она будет права.
2. Учитывай что женщина любит ушами. Плевать на твою усталость. Спой ей песенку. Пой басом, иначе женщина усомнится в твоем гендере.
3. Не копи раздражение. Если твоя жена истеричная свинья - напиши ей письмо. Ласковое. Но не забываем про корявый мужской почерк. Для мужественности. Листик можно слегка подразорвать. Намекнуть на требовательность. Но исключительно намекнуть. Ты же помнишь про ноги?
4. На людях называй свою жену "моя госпожа". Иначе она усомнится в твоей верности. Или еще хуже - окружающие усомнятся. Всем же так интересно, какие у вас там отношения.
УЧИТЫВАЙ ЖЕНСКИЕ ОСОБЕННОСТИ.
1. Женщины особенные. Они там по своему все интерпретируют. Позволь ей думать о тебе как она хочет. Например - считать тебя импотентом. Пусть так и будет. Не лезь в ее голову, никогда не потянешь ее особое мышление.
2. Если твоя жена смеется над твоей криворукостью - не обижайся. Не мешай ей выражать свои чувства. Не забывай что плакать над своей криворукостью ты можешь только в гараже. При жене - счастливо улыбайся, радуйся, что она вообще обратила на тебя внимание.
3. Не запрещай своей жене хихикать с подружками по телефону, когда ты укладываешь ребенка. Не рушь ее милый, девчачий мир орущим отпрыском.
4. Когда твоя жена визжит на тебя, не сердись и не гневайся. Постарайся разобраться, что именно вызвало ее истерику. Поклонись в длинные ноги, проглоти унижение.
ЗАСУНЬ В ЗАД (зачеркнуто) УЧИТЫВАЙ СВОИ ЖЕЛАНИЯ!
1. Если ты будешь много хотеть есть, а ночами спать - твоя семья разрушится! Вместе с унижением, рабством и насилием взвали на свои плечи "ответственность за семью". Назовем это "курсом, направлением". А выражается это в том, что ты ничего не должен просить у своей жены. В жадности счастья нет! Радуйся простым мелочам - погладила один рукав рубашки, половину штанов, на обед - кипяток, ребенок закрыт в туалете - и то хорошо! Не будь требовательным! Это стресс для божественного создания - твоей жены!
Ну и напоследок, чтобы ты совсем не офигел от этого текста, пожалуй, разрешим тебе личностно расти, и даже общаться с друзьями. Но исключительно в стенах дома! ...Ведь ты все еще помнишь про ноги?
Будь мудрым мужчиной! :)
Алюминь
